Born to die

É cosi che mi sento.

“E quando il buio scende, è in quel momento che tutti i miei demoni iniziano a danzare una macabra danza nella mia mente. Non mi lasciano una via d’uscita: mi sembra di essere inghiottita da un dolore senza fine.”

Che sembra una cavolata…ma per me che quasi tutti i giorni bevevo, arrivare ad oggi a 7 giorni precisi senza toccare una birra, beh è un buon traguardo.

Non che sia facile… però occupo il tempo, cerco distrazioni, e mi impegno a fare altro. Leggo, scrivo, cucino, e poi cerco di sistemare il casino che c’è in casa..ma qui dormono fino a tardi.

poi elaboro i miei disastri…ne combino almeno una al giorno.

e sto proprio male, ed è davanti a questi dolori, che resisto a ricadere. Non posso e non voglio più farlo. Non è immediata la mia capacità e ho paura di poter sbagliare, ma quando il pensiero va li distacco subito.

Voglio essere una persona migliore, ed è da questa dipendenza, che poi se gestisco così importante non era, però in questo periodo di alcolemia ho perso di vista le cose che sono importanti, mi sono anche fatta del male.., quindi all’imporvviso (ma mai per caso!) ho dovuto rivedere questa abitudine di merda.

Le cose non capitano mai per caso, non mi vergogno di aver sbagliato…succede in alcuni periodi della propria vita tutto sembra crollare, e chi è forte reagisce in un modo, chi non lo è può anche sbagliare.

Mi sono fatta del male. Ma l’ho fatto solo a me

Buon Sabato

Scrivo e a volte non scrivo niente, nulla che abbia un senso logico, scrivo a volte solo per sfogarmi da tutti i malesseri.

Scrivo perché sono arrabbiata ed é meglio buttare giù qui, piuttosto che buttare merda addosso alle persone.

Ho capito molto chiaramente che con gli stupidi non puoi fare molto. Le persone, ed io sono circondata da molte, sono limitate, non é colpa loro, la cultura e l intelligenza sono due cose che per averle un minimo ti ci devi applicare.

Io ho solo scoperto che se le persone non sono al livello che dico io, posso anche lasciare perdere.

Attendo perche poi alcune belle persone ci sono e me le vivo. Ma quante altre mi stanno quotidianamente facendo perdere quel poco di stima che avevo nei loro confronti.

Preferisco la solitudine.

Meglio scrivere .. da sola

Si!

sta mattina improvviso me stessa in una nuova realtà.

Sento, mi limito a questo. Non ascolto, non ne ho nessuna intenzione.

Non cerco di comunicare, oggi non ho voglia. Nessuna intenzione.

Resto e attendo. Sono forse pigra.

Ma va bene così.

Non ho voglia di fingere che qualcosa mi interessi, le persone sono abbastanza vuote, se devo parlare con qualcuno che sia qualsiasi argomento deve interessarmi e darmi qualcosa in cambio.

Qualcosa in cambio nel senso di qualcosa che mi arricchisca, non voglio sentire le solite banalità.

Oggi improvviso me stessa.

Non so quanto tempo mi ci possa volere, ma cerco di dare un senso alla strada che ho preso. Questa mattina mi sono svegliata presto e presto sono anche uscita.

Sono stanca, ma in pace con la mia coscienza che reputo piu importante di tante altre cose. Se ho fatto una cosa che ritengo giusta, sto in pace con me.

Soprattutto io non voglio e ne vorrei cercare di fottere le altre persone…

Non potrei fare del male. Se sbaglio mi assumo le responsabilità del caso.

A volte basta un bacio… dopo molto tempo a far si che un sorriso riaffiori sulle labbra.

La mia coscienza è in pace.